14.09.2005, Остальные новые анекдоты
врачу:
- Доктор, а сколько у вас стоит выжить?
- Дорогой, мой вам совет: в вашем случае выжить не стоит.
(С) Роби
18.05.2006, Остальные новые анекдоты
общения украинского народа.
Украинец больше никогда не скажет: "Да пошел ты нах!"
Вместо этого вы услышите: "Давай создадим коалицию!"
(С) Роби
02.02.2005, Злободневные анекдоты
- О чем это он?
- Говорит, ВВП еще не удвоился.
- А, это он правильно говорит. Давай еще по сто – тогда точно удвоится.
(С) Роби
01.12.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
– ежа.
- А что общего у ежа с апельсинами и оранжевым цветом?
- Ничего. Просто ассоциация: под жопой у медведя.
(С) Роби
29.11.2002, Остальные анекдоты
ТЫ ЛАМЕР!!!
(С) Роби
09.02.2003, Злободневные анекдоты
1) если ряд натуральных чисел 1,2…N ассоциируется у вас с "вы слишком
долго"
2) если из каждого языка вы знаете только маты
3) если знаете, как называется любимая выпивка населения в любой части
света
4) вас ловят пьяным за рулем в любой стране
5) если знаете, как потерять жену в Америке, найти в Израиле и
не вылизать из публичного дома в остальных странах
6) если граждане каждой национальности начинают принимать вас за
своего и спрашивают, как куда-то пройти
7) узнаете за три километра американца по размеру задницы, а итальянца
по движению рук
8) знаете, в какой части света и в какое время года мерзнут яйца
9) имели терпение дочитать этот бред до конца
(С) Роби
20.09.2003, Остальные новые анекдоты
Приватизировать - стырить,
Национализировать - снародить.
(С) Роби
27.09.2003, Остальные новые анекдоты
(С) Роби
15.10.2003, Свежие анекдоты - основной выпуск
Экскурсовод:
- А здесь планировали поставить памятник честному милиционеру.
Турист:
- Так чего не поставили?
Экскурсовод:
- Натурщика найти не удалось...
(С) Роби
30.10.2003, Остальные новые истории
сюжеты встречаются, что хоть стой, хоть падай.
На днях по украинскому телевидению давали рекламу. Увозят больничные
носилки с трупом. Некий мэн в облачении хирурга предупреждает о
поддельных сигаретах, говорит, мол, берегите свое здоровье, покупайте
только фирменное курево, защищенное марками акцизного сбора.
Я посмотрел и подумал: так что же получается, минздрав предупреждает,
что курение табачных изделий, не защищенных марками акцизного сбора,
опасно для вашего здоровья. А сигареты с акцизными марками – безопасны.
Убедился, что есть марка – и кури на здоровье!
(С) Роби
11.02.2004, Остальные новые анекдоты
на неисправных тягачах. А ежели что и долбануло во Флориде, так в этом
Аль-Каида виновата.
(С) Роби
10.05.2004, Остальные новые анекдоты
Украина опять готова расширить свое военное присутствие в Ираке.
Украина снова готова расширить свое военное присутствие в Ираке.
Украина готова на все, что бы убрать этих козлов со своей территории.
(С) Роби
09.08.2004, Остальные новые анекдоты
- Порублю!
Все попадали, попрятались под столы.
- Дужбаны, вы чего? Не поняли? Порублю. Руки трясутся - дров наколоть не
могу. Скиньтесь по рублю на опохмелку.
(С) Роби
02.01.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
– один год. Киевляне объелись апельсинами в прошлую зиму, а морозить их
начало в эту.
(С) Роби
21.07.2003, Остальные новые анекдоты
процедуру изменения собственности: ПИТЕРИЗАЦИЯ!
(С) Роби
16.02.2004, Остальные новые анекдоты
Он, недоумевая: Какой?
Она: День Святого Валентина!
Она: Вспомнил? Ну, так куда ты меня сегодня поведешь?
Он, с видом прозревшего гения: В церковь!
Она, удивленно: Почему?
Он: Поставим свечку Святому Валентину.
(С) Роби
19.06.2004, Остальные новые анекдоты
- Что бы не описять передние!
(С) Роби
10.11.2005, Остальные новые анекдоты
осудить нарушение прав человека французским правительством в пригородах
Парижа.
(С) Роби
06.10.2002, Остальные анекдоты
проблему Ирака более цивилизованным способом, например, сыграть в
орлянку.
(С) Роби
09.01.2003, Остальные анекдоты
правительства.
Они встречали Новый Год в кимано и на лыжах.
(С) Роби
25.01.2003, Остальные анекдоты
- Это не халатность, а техническая политика фирмы: пока глюки воюют друг
с другом, пользователь успевает сделать что-то полезное.
(С) Роби
23.06.2003, Остальные новые анекдоты
Отсохнут только уши.
(С) Роби
22.10.2003, Остальные новые анекдоты
- Ну, как?
- Два балла.
- Да ты что! Этот же препод двоек практически не ставит.
- Мне просто дико не повезло. Сперва я вытянул билет, который не знаю.
Потом попросил заменить билет и опять вытянул, который не знаю. Потом
препод попросил ответить на любой вопрос из любой темы курса. Я
вспоминал, вспоминал, вспоминал... И вспомнил! Но увы, только вопрос,
ответа на который тоже не знал.
(С) Роби
22.05.2006, Остальные новые анекдоты
Всех недовольных режимом отправляет ... в командировку на Украину.
(С) Роби
07.01.2004, Остальные новые анекдоты
(С) Роби
07.03.2006, Остальные новые анекдоты
На кой он тебе, если он тебя не соблазняет?!
(С) Роби
16.08.2004, Остальные новые анекдоты
По тому, что когда его красили, он ручки зажал в кулачек.
(С) Роби
20.02.2004, Остальные новые анекдоты
в НАСА, ходил, ходил вокруг марсохода, а потом спрашивает у генерального
конструктора:
- Я не понял: а где здесь будет выводиться красивая картинка?
(С) Роби
01.09.2004, Остальные новые анекдоты
Сбежались соседи, прибежал участковый.
- Женщина, прекратите хулиганить!
- А я и не хулиганю!
- А как еще можно назвать ваше поведение?
- Медицинской процедурой! Я лечу мужа от нетрудоспособности методом
иглотерапии!
(С) Роби
16.09.2005, Остальные новые анекдоты
- Мне повезло с имидж-мейкером. Когда он увидел меня в первый раз, он
сразу сказал: "Засунь свой вшивый галстук в жопу!" Я его послушал. Вот
это был успех! Публика была в экстазе, когда я сделал это прямо на
сцене.
(С) Роби
27.05.2006, Остальные новые анекдоты
Вышел закон о замене аполитичного иностранного слова "демократия"
на исконно русское "общеправка".
(С) Роби
19.05.2003, Остальные новые анекдоты
великолепно дополняли друг друга. Шерлок Холмс пытал подозреваемых своей
жуткой игрой на скрипке, а доктор Ватсон откачивал тех, кто не
выдерживал пытки.
(С) Роби
12.10.2003, Свежие анекдоты - основной выпуск
сторонам и радостно подумал:
- Эх, просторы! За всю жизнь не переломаешь!
(С) Роби
20.10.2003, Остальные новые анекдоты
хреново устроен. Потом опять молится, опять жалуется, опять спрашивает
от чего мир так хреново устроен. Потом - опять. Наконец небеса
разверзлись и раздался Глас Божий:
- Плохо устроен, плохо устроен... Ну подумай сам, чего хорошего я мог
склепать за шесть дней!
(С) Роби
12.02.2004, Остальные новые анекдоты
небольшой неметаллический предмет. Собрали консилиум специалистов. Долго
спорили, что это такое. Все системы работают нормально, все датчики в
порядке, зацепиться не за что. Тут встает один старичок:
- А какой экипаж на станции работал последним?
- Русский.
- Тогда ставлю сто к одному, что это пустая бутылка из под водки!
(С) Роби
23.07.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
Петр Первый. Петр Первый прорубил окно в Европу, Ющенко заколачивает
дверь в Россию.
(С) Роби
24.01.2003, Остальные анекдоты
- Папа, а почему говорят, что вампиры чеснока бояться?
- Сынок, чеснока мы не боимся. Но не с десертом же его потреблять!!!
(С) Роби
25.12.2003, Остальные новые анекдоты
Ведь даже ослу ясно, что править будет Путин.
- А по приколу!
(С) Роби
20.04.2004, Остальные новые анекдоты
сломали ворота, попрыгали в котлы и на сковородки и балдеют.
(С) Роби
11.10.2004, Остальные новые анекдоты
Америке?
- Происки тур-оператора.
(С) Роби
28.11.2004, Злободневные анекдоты
Ющенко. Теперь я понял, от чего Украина зависла.
(С) Роби
05.11.2002, Остальные анекдоты
- Ты чего? - спросила слониха.
- Упреждающий удар! - пояснил слон.
(С) Роби
30.12.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
(С) Роби
18.09.2005, Остальные новые анекдоты
- галстук от Версачи,
- морда от Тайсона,
- мозги от Склифасовского.
(С) Роби
28.01.2004, Остальные новые анекдоты
- А еще я хочу, что бы у моей жены ноги росли аж от ушей!
... Свадьбу с Колобком справили на следующий день.
(С) Роби
19.11.2004, Остальные новые анекдоты
Ищу квалифицированного пилота с опытом управления Боингом - 747 на один
чартерный рейс.
Бен Ладен.
(С) Роби
01.07.2003, Остальные новые истории
рождения у нас традиционно отмечаются на кафедре, ко дню рождения Шурика
учебный процесс закончился, шли защиты и госы, а оные по необходимости
можно спрессовать и к двенадцати.
Наступает двенадцать, все в сборе, а Шурика нету. Ну, чего с него взять
– он и на занятия опаздывает и учебные ведомости вовремя не сдает.
Я порылся в столе и откопал бутылку виски, которую мне на днях принесли
мои дипломники по случаю удачной защиты. Дипломы, защиты, экзамены,
госы... В общем, почти у каждого нычка. Для больших событий мы сдвигаем
столы, а для легкой попойки на кафедре существует такой милый уголок, с
одним столиком, для мелких операций по разливу и закуске. Послали мы
гонца в буфет за закуской, сели в уголок и начали день рождения Шурика
праздновать.
Через полчаса появился Шурик, промямлил что-то неубедительное насчет
пельменей, холодильника и плитки, нагло заявил, что мы рано собрались,
что он назначал на час и опять куда-то убежал. А нам то что. У нас по
бутылке на брата и закусон из буфета. Хорошо сидим, празднуем день
рождения Шурика дальше.
Еще через пол часа появился Шурик и сказал, что пельменей не будет, а
будут куры гриль и опять убежал. А мы сидим. Выпили за пельмени, выпели
за куры гриль. Хорошо сидим, празднуем день рождения Шурика дальше. Всем
лучше - да лучше. Кое-кто начал забывать по какому поводу собрались, а
кому-то совсем хорошо стало.
Часа в два с копейками появился Шурик с полными сумками спиртного и
закус
29.11.2004, Злободневные анекдоты
против команды пенсионеров. Счет матча 1:1. Ответны матч состоится 12
декабря.
(С) Роби
13.11.2005, Остальные новые анекдоты
Виноватых в обстреле военных поймали и судят.
Судья:
- Товарищ прапорщик, изложите обстоятельства дела.
- Где-то часа в два-три ночи мы с дембелями неожиданно вспомнили, что с
утра забыли почистить миномет…
(С) Роби